・両手首リスカ。

・動脈(片側)。

・親指神経(片側)。

・貧血。

・眩暈。

・吐気。



前日、一緒に過ごした知人を庇う為、

私自身の家族には【一緒にはいなかったこと】にしようと連絡をした。


彼は…彼は、やはり自己防衛のことしか頭にない。


何度も何度も聞き返されたので、

「私は100％一緒に居たことを言わない。あとは任せる」

と言い、電話を切った。


この10分～15分間の会話の間中、

一度も私の傷に関しての質問や慰めの言葉は、なかった。


むしろ、

両手首の動脈を切ってしまったので入院先にも両親にも今回は知られてしまう…

と、いう話をしている最中、

『　あー、そんなことはどうでもいいけど…俺はどうすればいいの！？　』

って、早口で怒り気味で言ってたね。





そんな君が、私は、好きだったのが、嘘みたいだよ。




信じられないよ。








病院、強制退院なのかな…


君の携帯番号・ﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽは削除するよ。


私達は、単に支え合うことができなかった。


君の体は女性だったけれど、SEX？の相性はよかったね。

ﾊｽｷｰな声も素敵だった。

高い鼻も切れ長の瞳も。

ｷｽも上手だった。最後にしたのはいつだっただろう。

高熱が出てたけどお見舞いに来てくれたときかな。

でも、デブだった。



◆性同一性障害＋自己愛性人格障害の彼(彼女)へ

もうちょっと痩せても身長がが低いから、そんなにモテ度は変わらないと思う。

それと、女ナメてるととことん痛い目に合います。何度も何度も。今回も。

私は我慢のきかない子供。ものすごく恨むよね。

憎悪でいっぱいになるよね。そして私を忘れないでいて。

KEIKOさんも同じ気持ちだったのかもしれないね。

ばいばい。

頻繁すぎる。
自殺願望と自暴自棄が主室に出てしまっている。
やっぱり人間関係は素晴らしく苦手だ。
今夜ともｌさっさとＯＤして寝付くつもりだったんだが、
三時間後に目が覚めふらふらでマイ、ハル、梅酒投入。
左手は一昨日、10針縫ったばかりなので、今日は右手にしようと思う。
あの基地外の外科医にの病院は、こちらから願い下げだ。
税金がかかるとこや（金かよと突っ込んだ・さすがに笑）、周りに迷惑をかけて心配されたいのかとか…散々お説教をされたあげく縫いやがった。
付き添い人が待ってるので、早くしてほしかった。
いい環境で育って医者にまで育ててもらっれ税金で稼いで飯食ってる若造に説教されたくにわと思った。
（小心なので言いませんが…）
最後に、「次やるときは、周りに迷惑がかからないように、失敗しません。ありがとうございました」と深深くお辞儀をして退散しました。
彼女のいいところは、若いから「夢見る少女」なんだろなと思った。
それじゃ医者は務まらないけど。
若いってだけで許される。
さて。今日は陽も出てきたし右手…やっぱ左手で。
右手は少し綺麗だから取っておきたい。

難しい…眠くなってきたと思う。
でも眠りたくない。これはきっと【一人の時間】だからなのだ。
あぁ…眠い。眼鏡も外してしまうくらい眠い。
トイレが近い…量は少ない…薬のせい？
なんでも薬のせい…かぁ…
倦怠感とか
眠気とか
眩暈とか
ってさ、あんまし食べてないからだったりするのかもしれない。どうでもいいけど。
酔っ払いみたいに眠い。
みんな可哀相だ。
躁転…漢字合ってる？…
それ怖い。
１番怖い。
思い返せば昔かなりあった。
その翌日は激増の鬱だったんだ。
今夜は危なかった。けど助かった。
躁転…？わからないけど調子に乗ってはいけないってこと。
でも…んーとにかくまた面倒な仕事が増えて鬱なのですが、それだけ片付けなければ…あ、片付ければ少し気が楽になるのではないでしょうか。
しかし次の仕事納期も期日が迫っていて…もうパニックというか逃げたいし逃げられないし寝れないし寝れないならやればいいんだけど薬飲んで早寝して早起きして頑張ろうとしても結局寝れなくて考え過ぎて悩むことは何もおないわけでただ仕事を淡々と熟せばいいだけなのに起きててだったら仕事すりゃいいのに薬で朦朧としててミスしそうだしやりたくないし…あ、やりたくないのだ。
言ってしまいました。
明日は…何か自分に言い訳付けて逃げずに朝から仕事します…と考えただけで吐き気がしてくる。眠いけど朝が来てしまうから寝たくないんだと思う。
また入院したいな…
あぁ…また言ってしまった…。。。。

愛する子供達のため頑張る！
ぜったい死なない。
ぜったい倒れない。
子供達の笑顔を守ることが
私の最後残された命です。

?Ｊゾロフト変更希望:副作用眠気が堪えられない。
※変更して、それがもっと合わなかったらゾロフトに戻すのもｱﾘですかと…
?トピナ:増量希望＋眠気があるけど続けてみたい。
?ハルシオン２錠変更:ハルシオン１錠＋マイスリー１錠

これで様子見たい。

※最近の症状
気分の変動が激しい。相変わらず？
仕事に差し支える｢記憶力低下と集中力低下｣が戻らない。
しかし調子が良くなった日が２日程続いた日があり、頓服のデパスと眠剤も飲まないで、トピナ服用もサボり(眠気が嫌で)、つい酒に手を出してしまい、翌日から不安感や恐怖感や焦燥感が悪化した。
それから過食が更に悪化し(嘔吐なし)３ｷﾛ増量。
何もかもが不安で小さな物音が気になる。幻聴かもしれない。
大きな物音や人の声は怖い。
この頃、ゾロフトの副作用の眠気に対しても不安で飲むのを自己判断で控えてしまい、夜はメイラックス、ハルシオン、マイスリー、トピナ、デパスを服用した。
中途覚醒した際にはマイスリーを追加で服用。
日中は午後からの短時間で３〜４回デパスを服用してた。

調子のいい時の頓服薬は、きちんとデパスも睡眠剤も少なめだったり飲まなくても大丈夫だったりもした。

たぶん。

もう、だめだ、朦朧としてきた。

仕事は明日起きてからにしよう。
でも寝れそうなんだけど寝たくない。
これはなんなのだろう。
でも昔よりはすごく健全な人生を送っていると思う。

こんなメモどうでもいい。

死にたいなんて微塵は思うけど微塵にしか思わないからすごく成長？発展？健常者っぽくなったんだ。

酒依存で自傷依存で人間依存で薬依存で境界例だった頃よりは全然いいじゃないか。
薬依存に片足突っ込みそうな今日この頃だけど、今度こそ完全に鬱克服して真っ当な(残り少ない)人生を過ごしてやるんだって意気込んでいるが眠剤飲んで気分いい時くらいしかい言えない発言だ。
明日は元気に過ごせるか…
どうも能細胞も収縮したらしく文才がないのが哀しい。
ラリってるからかな。
真面目に更新する気力ができたら昔のブログ仲間にご挨拶周りしようとひそかに企んでいる。
迷惑だったらすみません。
どうしょうもない。
よし、次いってみよ。
なんかこんなキャラじゃなかった。
今日あかるい。
やっぱ薬飲み過ぎたみたい。ね。

ぼちぼち自分色に染めていこうと思う。
更新頻度は少なくなると思うが、また深刻な事態となってきているので生存していた証を多少なりとも記しておく。
以前のブログを引き続き使用したかったが、登録していたmailもPWも思い出せないでいる。
過去にいい思い出があったとは微塵も思えないので敢えて読み返すことはないが、念のためURLをココに記しておく。
http://35046.diarynote.jp/